蚂蚁阅读 - 同人小说 - 随笔录在线阅读 - 7

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    是拥有了再失去残酷还是从未拥有只是一瞥残酷?亦或者从未拥有也从未看见?我小时候一直在思考这个问题,现在也是。

    但是比起这个问题,或许换个问题吧,如何才能一直拥有幸福?

    那种被称之为“平凡”的幸福。

    但是被称为平凡的有很多,但我只想要幸福的那一个。

    个性也好,罪恶也罢,这样的忽视个性,强化罪恶的合理性(明明最多只是普遍性,数量比较多,但甚至未过半,只是少数人的存在),但这样的东西居然能被称之为“正常”。我不想要这样的“平凡”,给我幸福的那一个就好。

    说到底,像这样说,谁不是平凡的呢?我也是平凡。但是——像这样承认、或是认为、宣称这样的罪恶的生活才是平凡的,不觉得世界太昏暗无光了吗?

    心脏并没有在跳动的感觉,但心脏好像不在右边。

    意义不是为追寻而存在的,意义是感受到的东西。

    意义只存在于此时此刻。

    其实在这个世界上,做个什么样的人都可以。

    知道吗,要想开心的话,起码要知道自己是在悲伤着的啊。

    啊,我知道了,我是在指望他们能变好,小时候的时候他们说“长大以后你会感谢我们的”(现在想想也不知道他们哪来的依据),所以我想长大了以后他们就会改变。

    不,他们根本没有改变的欲望和动力啊。

    恶心。

    “没有人在乎……”

    “无所谓,世上不做人的还有很多。”

    书籍是人类进步的阶梯,好奇是人类进步的源泉,由此可见吃完瓜写成书是人类进步的源泉。

    或许我们称之为历史,或许我们称之为现实改编。

    如果有个人伤害你,放弃他,不要追寻她在痛苦里给你的美好。

    又是一个无眠的夜。

    我其实不是在为我不睡觉感到难过,我是在为我难过而感到难过。

    更何况还要因为难过而不睡觉而遭受谴责。

    其实如果说这“谴责”是来自他们的话,干什么他们不会谴责呢?说到底来源不是来自于我,而是来自于他们的心情与霸凌。

    爱随着眼泪流去了,所以眼泪是个好东西。

    小时候我曾悲哀于爱的流逝,但是现在想来他们也不值得爱。所谓眼泪是脑子里流出来的水,是对自己的爱护。

    其实在抑郁中后期我很少哭,就像眼泪已经流干了一样,一开始也可能是因为眼睛感觉要废掉了。只有在放松的时候才能流出来眼泪,在很久以后才能察觉到自己在哭。

    小时候我不知道自己哭的原因,总觉得很复杂很复杂,总之是种纠缠难辨并且被我保护起来或者说隔离起来的感觉。现在知道,大概是遗弃创伤复现。说起来我现在对心理学的了解有一点点多,比起抑郁可能更符合cptsd,不过根据测量表是重度抑郁没错,嘛,心理学上的表现错综复杂,而且有很多都是综合的,而且他们致力于将这一切归于一种病症,其实这些又有什么关系呢?毕竟我的想法、症状我再清楚不过了。

    不过看心理书能够看到很多不一样的人,这也不错。仿佛经历了别人的人生,但只是看到了苦难,而不是经历了苦难。